有没有比不小心被人看光更社死的事？
有比不小心被人看光更社死的事吗？
有，被人看光了之后，发现那男的长得人模狗样，然后，他开口对我说：先生。
我这么风华正茂的一女的，到底哪里像先生！
1
大二暑假，我住进了外公留下的老屋，决定靠写网文发家致富。
写网文重要的是什么？
劲爆！
不如开场先来个恶毒女配脱衣引诱男主。
那么问题来了，作为三观端正，从没谈过恋爱，只会写论文的五好青年，这种不可描述的场景，我根本不会啊。
不管了，估计试一试就知道怎么写了。
于是，我拉上客厅窗帘，拉了拉睡衣领子，对着穿衣镜开始了我的表演。
「王爷，你就从了臣妾吧。」
我扭着腰，正用林志玲音念着虎狼之词时，一个男人忽然闯进来。
我还没来得及尖叫，他见鬼一样立即挪开眼神，表情像撞到了躲在巷子里吓唬女生的暴露狂大叔。
拜托，受害者是我！
我老脸一红，扣好睡衣纽扣，操起吸尘器防身。
「你谁啊？你……你是不是都看到了！」
「没有，先生。」
「先生」两个字，杀伤力不大，侮辱性极强。
网上有个段子。
五星酒店招服务生，三个男人前去应聘。
主管提问：「要是你们走进客房，发现美女客人正在洗澡，你会说什么？」
应聘者甲：「什么都不说，直接退出。」
应聘者乙：「对不起，小姐。」
应聘者丙：「对不起，先生。」
结果丙被录用。
这狗男人的求生欲和丙一样强。
为了挽回我的自尊，我把吸尘器马力开到最大，直接怼狗男人脸上。
「看清楚，老夫是女的！」
还没能把他吸进去，我妈就匆匆过来，伸出大手夺过吸尘器。
原来，她刚开了门就和邻居打招呼去了，没看到狗男人偷窥我的身体。
「苗淼你干吗呢，快带小白去看房间。」
老妈解释说小白脸叫白藤，是她请来做老屋改造的。
这人确实长得像个小白脸，白白净净，身材挺拔，有着青藤的干净气质。
五官摆脱吸尘器之后，看着也还挺标志。
颜值即正义。
我大度地原谅了小白，带他在客厅、厨房晃了一晃，然后打开主卧门。
「主卧带飘窗，采光忒好，适合做书柜。」
还没说完，小白就开始瞳孔地震。
我顺着他的视线，看到飘窗上放着——
红到滴血的古代情趣肚兜。
十多本封面火爆的自制书。
什么《王爷我不要》、《我的涩皇上》。
这些宝贝都是我为了写爆款古言，整理出来的重要学习资料。
小白第二次转过脸，装作什么都没看到。
他，竟敢把我当成变态。
2
虽然我长得不闭月羞花，好歹也算眉清目秀。
和前凸后翘有点距离，但也麻雀虽小，五脏俱全呀。
可是，小白加了我的微信，回公司后，和我聊天只谈设计。
「女人你已经成功引起了我的兴趣。」
「我看过你的身体，要怎么还你，我的身体也让你看？」
有比不小心被人看光更社死的事吗？
有比不小心被人看光更社死的事吗？
有，被人看光了之后，发现那男的长得人模狗样，然后，他开口对我说：先生。
我这么风华正茂的一女的，到底哪里像先生！
1
大二暑假，我住进了外公留下的老屋，决定靠写网文发家致富。
写网文重要的是什么？
劲爆！
不如开场先来个恶毒女配脱衣引诱男主。
那么问题来了，作为三观端正，从没谈过恋爱，只会写论文的五好青年，这种不可描述的场景，我根本不会啊。
不管了，估计试一试就知道怎么写了。
于是，我拉上客厅窗帘，拉了拉睡衣领子，对着穿衣镜开始了我的表演。
「王爷，你就从了臣妾吧。」
我扭着腰，正用林志玲音念着虎狼之词时，一个男人忽然闯进来。
我还没来得及尖叫，他见鬼一样立即挪开眼神，表情像撞到了躲在巷子里吓唬女生的暴露狂大叔。
拜托，受害者是我！
我老脸一红，扣好睡衣纽扣，操起吸尘器防身。
「你谁啊？你……你是不是都看到了！」
「没有，先生。」
「先生」两个字，杀伤力不大，侮辱性极强。
网上有个段子。
五星酒店招服务生，三个男人前去应聘。
主管提问：「要是你们走进客房，发现美女客人正在洗澡，你会说什么？」
应聘者甲：「什么都不说，直接退出。」
应聘者乙：「对不起，小姐。」
应聘者丙：「对不起，先生。」
结果丙被录用。
这狗男人的求生欲和丙一样强。
为了挽回我的自尊，我把吸尘器马力开到最大，直接怼狗男人脸上。
「看清楚，老夫是女的！」
还没能把他吸进去，我妈就匆匆过来，伸出大手夺过吸尘器。
原来，她刚开了门就和邻居打招呼去了，没看到狗男人偷窥我的身体。
「苗淼你干吗呢，快带小白去看房间。」
老妈解释说小白脸叫白藤，是她请来做老屋改造的。
这人确实长得像个小白脸，白白净净，身材挺拔，有着青藤的干净气质。
五官摆脱吸尘器之后，看着也还挺标志。
颜值即正义。
我大度地原谅了小白，带他在客厅、厨房晃了一晃，然后打开主卧门。
「主卧带飘窗，采光忒好，适合做书柜。」
还没说完，小白就开始瞳孔地震。
我顺着他的视线，看到飘窗上放着——
红到滴血的古代情趣肚兜。
十多本封面火爆的自制书。
什么《王爷我不要》、《我的涩皇上》。
这些宝贝都是我为了写爆款古言，整理出来的重要学习资料。
小白第二次转过脸，装作什么都没看到。
他，竟敢把我当成变态。
2
虽然我长得不闭月羞花，好歹也算眉清目秀。
和前凸后翘有点距离，但也麻雀虽小，五脏俱全呀。
可是，小白加了我的微信，回公司后，和我聊天只谈设计。
「女人你已经成功引起了我的兴趣。」
「我看过你的身体，要怎么还你，我的身体也让你看？」
帮找一个搞笑的作文
今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学，突然他的车气门芯坏了，我就把我车上的拔下来给他装上，我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^)
我们经过一家百货商店时，我不禁感慨道：啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用，当我注视老大爷的时候，冷不丁岔道里冲出来一位老太太，说时迟那时快，“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太撞飞了起来，手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起来拔腿就跑，(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说：“小伙子骑车慢点，我要不是急着赶回家给孙子喂奶，今天有你好看！”
心有余悸地赶到学校，正好踩着上课铃声进了教室。第一节课是英语课，按照惯例，由于听不懂，每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排，我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火，她重复了一遍问题，可我迷迷糊糊地啥也说不出，就那样傻站着大约过了一分钟零十秒，老师不耐烦地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”于是我气沉丹田很大声地说：“吱。”老师当场晕倒。
文章就此打住吧，因为要求写600字就够了，我多写了近100字呢，美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢，拜托拜托，谢谢！
小编自话：作文就是用笔把自己的所见所闻所想写在纸上，如果作文中出现了现实中没有的情况那就叫荒谬。所以写好作文的第一步是细心观察，做到作文时言之有物。
二、出糗作文之错误修饰篇
1. 运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
师评：运动场变赛狗场了吗？万狗奔腾，壮观！
2. 老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文，有个
同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
师评：有其母必有其子，想来你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。
3. 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向……
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
4. 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
师评：我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了？
5. 运动场上彩旗飘，老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满
天飘！
师评：好恐怖，到底是运动场还是屠杀场啊！
6.看着天上阴沉沉的天……
师评：天外有天！
7.一位猎人正在森林中追捕一只野猪，肥硕、笨拙的野猪已经在森林里
舍生逃命，周旋了不知多少圈。
师评：舍生逃命？野猪到底是想死还是想活？
8.一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。
师评：可怜的孩子！
9.起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……
师评：珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？
10.有一天，老师在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。
下一次交上去的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”；“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”；“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。”
师评：我被你们气得青翠欲滴！
小编自话：对于语言表达来说，语法是解决通不通的问题，逻辑是解决对不对的问题，修辞是解决好不好的问题。一个好的修饰会让你的表述更加的生动形象，反之一个失败的修饰则会让你的文章成为别人的笑柄。
三、出糗作文之错别字篇
1.一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量！海量！应为“惊”。)
2.有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。
3.早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……(应为“仪容”)
4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……
师评：好吃吗？鸡粪？(鸡块一份)
5.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”……
师评：历史老师要我转告你：“等下次上历史课，皮给我绷紧一点。”(凶)
6.我认为自己是个品学兼忧的好学生……
师评：你是该忧了——不及格。(优)
7.要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表。(麦)
师评：哪里可捡？周日咱们组织一次义务劳动。(麦)
8.就在这时，一辆“中风”牌汽车，正好撞到了小强身上。
师评：“中风”牌汽车？
9.食食物者为俊杰，适者生存。
师评：牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。(识时务)
10.被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻于乌江。
师评：至今思项羽，不肯过江东！(自刎)
11.2060年早晨，甘肃九泉太空装置发射基地……
师评：九泉？是阎罗王建立的吧！(酒泉)
小编自话：错别字一向被老师比喻为米饭里的“小强”，想想吧，如果你不想吃饭的时候饭碗里接二连三地出现“小强”，那就好好地下点功夫，把“小强”赶得远远的吧。(注：“小强”指蟑螂，周星驰语)
四、出糗作文之童趣篇
1.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时4人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道；“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
2.三年级学生，写下雨的一天。他说：下雨天，正是睡觉的好时间，我和爸爸吃过早饭就睡了。这样就完了！老师问：一句话就完了？他说我们睡着了啊！什么也没干。
3.小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
4.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨着首都……”
5.一四年级学生，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了……”(赵本山的功劳)真人真事，绝对原创。
5.要求写”我的同学“，一同学写道：“国强坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大jie(截)内裤”。老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学追着打……
6.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
7.小学时老师要求用“果然”这词来造句，有同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
8.有个同学写《观灯展》：我东看看，西看看，只见我的头上挂满了各式各样的灯笼……
9.同学的日记：第一天：今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴。
10.一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说：“叫声爸爸，我就给你吃。”
小编自话：追逐着蜻蜓与蝴蝶，一天又一天一年又一年，不知不觉中那等待着下课,等待着放学,等待游戏的童年已经远去了。可每每翻开童年时的作文本，那些稚嫩的语言和不经意的错误仍然会让我们莞尔一笑。
五、出糗作文之乱用典故篇
高考考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此的妙趣横生，不愧为创造历史的人！下面是摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。
1.李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。
师评：是李清照和李煜一起唱的吧？
2.倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢
战役中大败拿破仑呢？
师评：拿破仑VS蒙哥马利？那关公是否能与秦琼大战三百回合呢。
3.岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他
闻风丧胆。
师评：汉时明月宋时关? 记好了岳飞是抗金名将。
4.记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。
师评：不要载赃，但丁会有意见的！
5.孔子小时候，它与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择，
他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那
个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国
历史上伟大的思想家。
师评：晕死，孔融原来就是孔子吗？
