幼儿笑话故事笑破你的肚子
幼儿笑话故事大全笑破你的肚子 幼儿笑话故事大全笑破你的肚子：今天上一年级的侄子问我：姨，一条蛇追一只青蛙追到河边青蛙扑通一声跳到河里溅起无数的.浪花的花字怎么写?我。。。 这帽子不错，有其母就有这样的小屁孩 1、孩子的爸爸从外面回来，妈妈正在厨房炒菜，爸爸从后面抱着妈妈。 这熊孩子看到这一幕居然来了一句：爸爸妈妈我知道你们要干什么呢，我看电视去了。 2、女儿第一次吃薄荷糖。 从来没尝过。放到嘴里没一会就害怕了。 她跑到我身边喊：妈妈，我嘴里刮大风了。 3、闺女生病，半月没去幼儿园，今早送去，老师在门口看到就打招呼：妞妞，还认识我不? 亲闺女萌萌的摇摇头：我不认识，我不认识你!王老师，我不认识你! 4、儿子被小区物业人员了送回来，我就知道这孩子一定是闯什么祸了，就怕笑脸相迎，忙问道：“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧!” 物业人员：“你儿子太调皮了，乱改公告栏，严重妨碍我们的工作。” 我对儿子怒斥道：“说，你都乱改了什么?” 物业人员接道：“公告栏上本来写的是扫雪通知，被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知!” 我。。。 5、老李迷上了跳舞，结识了几位异性舞伴，不料惹怒了妻子。。。 看着爆怒的妻子，他以为儿子能帮自己，便问：“你不是站在老爸这边吗?” 儿子瞪了老李一眼，说：“在这个大千世界里，很多动物到异性面前展示舞姿，不过是一种求爱方式!” 老李。。。 6、海洋馆里，看到海豹在池子里边吼声四起，儿子看的津津有味，竟然一点也不怕。。。 于是我问他：“你不害怕吗?” 儿子摇摇头说：“不怕，跟你打呼噜一样!” 7、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。” 8、课堂上，一位老师在听写“嫌疑犯”这个词。 他望了望旁边的同学，结果他大怒：“是嫌疑犯不是咸鱼饭。” ;
儿童搞笑笑话故事笑破你的肚子
儿童搞笑笑话故事大全笑破你的肚子 导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了儿童搞笑笑话故事大全笑破你的肚子，希望能为大家带来一丝欢乐。 儿童搞笑笑话故事(一) 1、“叔叔你发型好帅!”邻居家十岁小姑娘说。 “乖!来这个拿着!”我递给她一瓶营养快线。 “叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。” “叔叔再给你拿一瓶” “叔叔我有两个弟弟!” “滚!” 2、天太热，理了个光头，回来的途中路人纷纷投来异样的目光。 有点后悔，自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法! 到楼下等电梯时，一小屁孩从门外进来，抬头看了我一眼，突然往后退了一步，接着转身就跑大喊道：“光头强从电视里面跑出来啦。。。” 3、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。 我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的! 我。。。 4、闺女三岁，今天陪她看电视，广告里面那小姑娘说：海的味道，我知道。。。 闺女突然大声说：你知道个屁。。。 5、爸爸把客人送走，客气的说：“你慢走。” 儿子天真的说：“爸爸，为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢?” 爸爸!@#!@#$%@# 儿童搞笑笑话故事(二) 1、我买了一袋大米，用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子，在路上已经漏了许多大米。 儿子赶紧走到门外，看着电动车刚才行驶的轨迹，自言自语说：这就是传说中的`米线吧! 2、邻居家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了。 有些不解，问其原因。原来是他家七个月大的儿子话还没学会说竟然学起了猫叫。 儿子在练毛笔字，我给他讲了王义之让王献之练字练了18缸水的典故，儿子问我：王献之是谁? 我：王献之是晋代书法大家王羲之的儿子，也是书法大家，史称大小王。 儿子把笔一放，道：不练了，王炸都出来了，再练也要不起。 我。。。 4、我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。 我说，你都不识字，咋知道是再来一瓶? 女儿说，前面两字一样的就是谢谢品尝，不是的话就是再来一瓶～ 5、坐公交车回家，边上一个十来岁的小孩在吃东西。 我闻着那味儿很不舒服,就说：“小朋友你能不能别吃了?姐姐有点晕车，都快吐了。。。” 小男孩看看我，关心的说：“姐姐你别急，吃完我把塑料袋借给你。” 我。。。 儿童搞笑笑话故事(三) 1、给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口” 结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢!” 2、受不了媳妇，决定离家出走!找出私藏的几百块，带着女儿，手机也不拿了，留张字条：走起!找到了一个住的地方。 女儿问我：爸爸，你说妈妈会来找我们吗? 我：会的，爸爸留了字条了。 她：是这个吗? 我一看：哈，没错没错，就是这个，嗯?我擦??? 3、今天五岁的闺女指着厨房桌子上的蜂蜜问我：爸爸，那是什么? 我：蜂蜜。 闺女：哦，听说那很好吃的是吧? 我：嗯?听谁说的? 闺女：熊二说的! 我。。。 4、妈妈：笑什么笑，笑个屁。 女儿：笑你! 妈妈：我是屁，那你是什么? 女儿：我是放屁的人! 妈妈#!$#%$#% 5、外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没?” 他说没有，我：“都这么大了没有女朋友?” 他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。。。” 我。。。 ;
笑破你肚子的笑话30个
1、最近，有一个网上认识的北方朋友来我家做客，当时他和我一起去菜市场买菜，全程目睹我买了一根玉米、一个西红柿和一小快嫩豆腐时，脸上一瞬间浮出了难以相信、紧张和害怕的复杂表情，后来一路沉默无话，默默地陪我走到了家门口，最后才开口说：“你居然可以买这么少！我都以为老板会拍桌子起来削你呢！”2、隔壁小王期末考试成绩又不及格，老王就揍了小王一顿，结果小王就哭着去找老妈。小王问妈妈说：妈妈，如果有人打你儿子，你会怎么办呢？妈妈生气的说：我也会去打他的儿子！小王：.....老妈居然说也要揍我……3、昨天，我下班坐公交车回家，当时车上还比较挤，有一个美女就举着手握饭团在吃，因为我个子还算比较高，美女的饭团刚好举到我嘴前，眼见就剩一口了，我突然不知道啥情况，控制不住去咬了一口，美女一下子懵了，一脸委屈的看着我，感觉瞬间就要哭了，然后我还很智障地说：感觉沙拉放少了……4、大学时，晚上我还在公共图书馆里，只见人都走光了，只留下我和班上的女神了。我们都在图书馆复习功课，坐的也是比较近的。女神突然问我：你说天堂在什么地方？我淡定的说：女神，有你的地方，那就是天堂。女神却说：如果天堂里都是你这样的男生，我估计天堂或许就变地狱了。直到毕业几年后，我还是不明白，老婆那天晚上，为什么要这样子说我？5、还记得那年，我刚刚上高二，当时也是6月份期间，也是高考刚结束的时候，我的同桌正趴在桌子上睡觉，结果被老师给发现了。老师就悄悄的走到同桌身边，我都来不及提醒同桌，老师就大力的拍了一下同桌桌子说：你们现在都是高三的学生了！你怎么还上课睡觉呢？一点自觉都没有！同桌一下子爬下来，一脸不可思议的四处看说：不可能的，这绝对不可能的，我这一觉不可能睡那么久，高二都变高三了？
让人笑破肚皮的10个笑话
让人笑破肚皮的10个笑话 1、母蛤蟆为躲避一追求她的公蛤蟆而躲进狗洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一会从狗洞钻出一只耗子，公蛤蟆伤心的说：难怪你不爱我了，原来狗给你买貂皮了。 2、拉登与萨达姆在海边散步，忽然有记者拍照，一见镜头，拉登做了V字手形，萨达姆问：登哥，我们胜利了吗?拉登小声曰：胜利个屁，我是告诉美国，别炸了，就剩我们俩了啊! 3、一个士兵练习爬树，忽然他从树上掉下来，军官问他为什么掉下来，他说有两只松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧! 4、某学校学生趁下课十分钟出校门，买2杯奶茶和2个芋头。眼见上课钟快响了，情急之下就对老板说：老板我要两个奶头! 5、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。 6.小美：我昨天看了场演唱会。 小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊? 小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。 小王：???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。 小美：我在电视上看的 小王：&……￥………… 我开始崇拜你了! 7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的`一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。” 8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费! 9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走. 10.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗? ;
