关于小学生相声台词，要求短一点，谢谢
生活上啊，要注意，注意什么呢？时时防火，夜夜防贼。知道吗？洗点儿衣服，凉点儿衣服，就得拴绳子，搭在马路边上，门口上。你说，凉衣裳，时常的丢啊，凉衣服。街坊，这老大娘……虽然说老大娘，岁数不大，三十、三十多岁，啊，三十多岁，是吧，叫大嫂吧，咱们称呼她大嫂吧。凉几件衣服——大门口，又怕丢，孩子看着吧，孩子，孩子又太小，五岁，那么点儿小孩儿，你说傻吧又不傻，机灵吧又不太机灵，又没上过学，小孩还不到学龄呢，唉，小嘛。“小虎，在门口玩会儿，看着啊，那儿凉着衣裳呢，看小偷别偷了去，你看谁拿你喊我啊。”“唉。”这老娘们屋里干活去了。屋里干活，做饭哪，干活。孩子站的——小孩儿嘛，站在那儿看着，小偷过来了。一看，呦！凉着好几件儿衣裳呢。“几岁了？”“五岁”“啊，你叫嘛？”“小虎”“小虎？你认识我吗？”“不认识。”“你不认识？咱俩在一块儿玩儿，听我，我哄你玩。我告诉你我叫嘛，我叫逗……逗你……逗你……逗你玩，逗你玩，我姓逗，我姓逗嘛，逗你玩，记着嘛？叫我，小虎，答应。”“唉。”“叫我，叫我呀，我姓逗，我叫逗你玩，叫我呀！”“逗你玩。”“唉。叫我。”“逗你玩。”“好，太好了。”叫了几句，过去把些褂子——那儿凉着小褂——褂子扽下来了。小孩儿：“妈妈，他拿咱褂子啦。”屋里干活，“谁呀？”“逗你玩。”“好好看着。”过去，又把这裤子扽下来。“妈妈，他拿裤子。”“谁呀？”“逗你玩。”“这孩子，一会儿我揍你，老实看着，别喊。”贼一瞧，把褥单子拿下来了，褥单儿。“妈妈，他拿那被货……被货面子了。”“谁呀？”“逗你玩。”“这孩子，你老实不老实，我揍你！”待会儿出来一瞧，还在这儿站着，“呦？咱的……咱的衣服那？”“拿走了。”“谁拿走了？”“逗你玩。”还逗你玩呢。
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求相声，短小并且精悍，而且要搞笑。
原创
甲：夏天又到了。走在大街上，我这心里啊，就这么来气。
乙：气什么啊?
甲：有人说，夏天是女人的季节，你看去啊，穿得那个不象话啊！都跟明星模特似的，太招我烦了。
乙：都穿得很漂亮，多好看，有什么烦的？
甲：呸！
乙：怎么了。
甲：您瞧他那模样。多好看（学乙），你就好看这个，这共产主义还实现吗？
乙：这碍共产主义什么事啊。
甲：你到大街上看看。（用手指）那个，不好好穿衣服，露大腿，好看怎么着！（专注地向下看）
乙：那你还看？
甲：那个，不好好穿衣服，露后背，好看怎么着？那个，不好好穿衣服，露着肚子，好看怎么着？还有那个，不好好穿衣服，露脑袋，好看怎么着？
乙：啊！不露脑袋那成什么了？我说您这思想也太保守了。穿衣服都管啊。
甲：我恨啊！
乙：恨什么啊？
甲：她们……啊……穿成这样，这么好看……，也……啊，也不说主动地……嫁给我？
乙：凭什么啊？
甲：不用都嫁我，有俩三就成了。
乙：怎么了，您想媳妇想疯了吧？
甲：哎。
乙：您还叹气？
甲：我以前啊，也有个媳妇，后来，把我给甩了。
乙：离婚了？
甲：我这媳妇啊，甭提多漂亮，我告诉您，比她们啊，穿的都少。（有手在身上比画）
乙：啊，露这么多扫黄打非的可管啊。
甲：我真是……我啊，犹如扬子江心绷舟断缆，万丈高楼一脚踩空，好一似冷水泼头怀里抱着冰。我死的心都有啊。
乙：咳，不至于。你们俩为什么离婚啊？
甲：我穷啊。没钱。
乙：没钱？没钱你媳妇儿就离婚？那你这媳妇要不要的也不吃劲，我看。
甲：你说的轻松，你敢情好几个媳妇，我那……
乙：谁啊？我就一个媳妇。
甲：啊，你那么趁钱，就一个媳妇？
乙：多有钱也得一个媳妇啊。
甲：你现在就一个媳妇了？过去的那些都卖了？
乙：谁卖了？过去我也一个媳妇。
甲：哎，那也比我强啊。啊……我的天啊……啊……啊……啊（放声号）
乙：行了，干什么啊？这么大男人了，哭什么？
甲：我难过啊！
乙：难过就哭啊？大丈夫，何患无妻啊？大老爷们，牙掉了咽肚里，胳膊折了吞袖里，男儿有泪不轻弹，男子汉嘛，天塌了也得顶着。咱死且不惧，没媳妇算什么？
甲：对，您说的太好了，我是没媳妇，这有什么了不起的？
乙：对了。
甲：您有啊。
乙：啊，你想干什么啊？
甲：不是，我就是说您说得对，哪跌倒，哪爬起来。我挣钱！
乙：诶，这就对了，得有志气。
甲：您说我怎么挣钱？
乙：天道酬勤，只要你用心，好好干，一定能挣钱。
甲：对，我作生意。买钢材。
乙：那得有本钱。
甲：啊，用么？我看工地上那些钢筋水泥都没人看着呢？
乙：啊，那不成偷了么？你这犯法，不能干。
甲：噢，犯法不能干？
乙：犯法缺德这都不能干。
甲：那我……诶，我开银行！这准行。我让他们上我这存钱来。
乙：啊？
甲：这要是一人一个月存一千，有一千个人来我这办理业务的话……
乙：还业务！
甲：这一个月我就得……（摆手指头）一百万呀！
乙：这还用算啊。
甲：我就有钱了，有钱了。我再吃豆腐脑我就放辣椒油了，我就不坐公共汽车了，我买，买小汽车了，买大洋房，花园，别野，我……
乙：那叫别墅。
甲：啊，也种点树。我开汽车，嘟——，都躲开，我有钱啊。想去那，开车就走，（开车状）到这——吱（手捏闸）下车，到了……
乙：行了，这还是自行车啊。
甲：哎，我有钱了，多有气势。
乙：这有什么气势啊？
甲：那是！再买东西。这些一样来俩。买烧饼，芝麻的，白糖的，豆沙的，红果的，都要，一样俩。多少前？啊，九块六，给你六块，不用找了。
乙：会算帐么你？
甲：这风度么。
乙：没你这样风度的。
甲：到那时侯，我娶……两个……不，四个……
乙：什么啊，您老憋着渠这么多媳妇干什么？
甲：身份啊，高贵身份的象征。
乙：臭下三烂的象征，典型的赖狗长毛。
甲：诶，你敢骂有钱人？
乙：有钱人也没你这样的。还开银行呢？
甲：怎么了？
乙：你上哪启那执照去？
甲：这不行么？
乙：我告诉你，想发财，不错。但必须戒骄戒躁，踏踏实实，勤劳经营，奉公守法。象你老是憋着娶几个媳妇的，没出息，成不了大事！
甲：您说发财可以，必须付出汗水，付出劳动，遵纪守法，诚实首信，而且要循序渐进，一口吃不了个胖子。
乙：对了，
甲：那依您看，我要白手起家，到比尔盖茨那样得多少年？
乙：就您？要到比尔盖茨那样，我看得个万八千年。
甲：啊，这么长？那我要李嘉诚那样呢？
乙：那也得几千年啊。
甲：这怎么办呢？这帮人都怎么发的财啊？那您说我要有钱到您着地步，得多长时间？
乙：我并不算有钱，您只要努力，50年！
甲：就到您这样还得50年？！完了，我啊，不发财了。不干了。
乙：50年可不长，也许您年轻，有本事，30年就能赶上我呢。
甲：30年？30年也不干，这财我不发了。
乙：怎么了？您不是想发财呢么？
甲：30年，50年，那时侯我都这样了……（苍老状），我还娶那么多媳妇干嘛啊？
乙：啊！
简短小学生对口相声台词
笑谈奥运》 文本 适合小学生出演甲：观众朋友们，大家好，很高兴今天来到这里为大家说相声，这个相声嘛（乙上场）（甲看表）这个相声嘛 乙：LADIESANDGENTLEMEN，GOODEVENING。 甲：哎~~哎~~~哎~~~，你跑上来干什么？、 乙：我是来找一个叫周圣的来说相声的 甲：找我？怎么你来说相声了，我记得我搭档是长得白白胖胖的，你怎么长的黑黑瘦瘦的 乙：哦，别提拉，那是我哥，他拉肚子了，去找赵本山买泻痢停去了。 甲：哦，是这回事啊。你会说相声吗？ 乙：你看我会不会说相声。 甲：（打量乙）恩，凑合着用用吧，那咱两给大伙说段相声怎么样？ 乙：好啊 甲：2008年奥运会在北京举行，咱两就说说奥运会吧 乙：好的，没问题 甲：说实话，我也去参加奥运会呢 乙：残奥会吗？ 甲：当然是去参加夏季奥运会的比赛拉 乙：真的？你去参加啥项目呢？ 甲：嘿嘿~~~我要参加的是举重比赛 乙：就你那样子我怎么看都不象参加举重比赛的 甲：人不可貌相嘛。 乙：中央电视台中央电视台，观众朋友们，现在您看到的是我们在北京为您现场直播的2008年奥运会男子50公斤级的举重比赛，下一个出场的是我国选手周圣，他的开把重量是500公斤，也就是1000斤 甲：（开始做举重动作，然后拿出一样东西，吃了） 乙：你吃什么啊？ 甲：大力水手看过没？他吃菠菜，我吃南京包菜 甲：（继续动作） 乙：好，起来了，加油，哇，脸都红了，加油啊，哇，成功拉，观众朋友们，我国选手周圣成功的打破了由我保持的世界记录，大家祝贺他一下。 甲：人家汽车上有个千斤顶，我是顶千斤。 乙：说实话，我也参加比赛呢 甲：你能参加什么呢？我看参加比赛的后勤工作打扫卫生吧。 乙：我参加的是体操比赛（乙做天鹅舞的动作） 甲：我见人家做体操的都是肌肉一大块一大块的，你这肌肉，全加起来估计只有人家的一块大啊。 乙：是谁刚才说人不可貌相的？ 甲：对对对 乙：（做要翻跟头的动作） 甲：（拉住乙）你要干什么呢 乙：我要做一个720度的前空翻再加一个960度的后空翻，然后再翻翻翻翻，难度系数高达9.0，这是我自创的大瘦翻。 甲：那你不是为我国又添加了一枚金牌。 乙：那当然。 甲：哎，我告诉你，听说这次奥运会在北京举行啊，我们许多江湖人士都要去参加呢，他们摩拳擦掌，都想为我国增光呢。 乙：是吗？ 甲：你就说那跳水吧。我们的杨过大侠,想当年连断肠崖都敢跳，别说跳水了，连胡佳看到了都要说，兄弟，这金牌您就笑纳了吧。 乙：那还有呢？ 甲：你知道跳高吧，我们的小龙女，睡神轻功，何尝了得，古墓派当年抓麻雀的小伎俩用上了，什么世界纪录，破你没商量。 乙：恩，确实能拿金牌。 甲：再说那百米赛跑吧，段誉，鳞波微步，比赛刚哨响，就不见踪影，只见终点线只听那琼斯在旁边说：哼哼，亏了他不是女儿身。 乙：都是田径的，那你说说别的呢 甲：那就说说射击吧，李寻欢知道不？小李飞刀啊，他是弹无虚发。 乙：恩，那你还有啥说的 甲：那你知道跳远谁参加不？观众朋友们，知道跳远是谁不？ 乙：谁啊？ 甲：那就是我们江湖上顶顶有名的欧阳风前辈，他的蛤蟆功享誉国内外，那一跳不知道跑哪去了 乙：要照您这话，不是所有的金牌都被我国囊括了，美国和俄罗斯的选手都急得自刎长江，连棺材都不够拉。 甲：没关系 乙：咋了？ 甲：黄河啊，断流了。
小学学生相声小品台词
题目你自己想吧
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。来
