搞笑整人的话
1.明明是笨，却非说是逆向思维。
2.我知道啊，我这样的性格很糟糕。
3.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
4.我知道啊，我向来不是很讨喜的人。
5.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
6.听说七夕那天35°呢，热死你们一对一对的。
7.雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧。
8.爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
9.劳资的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊。
10.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
11.没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩。
12.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够好。
13.本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。
14.我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。
15.我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
16.没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。
17.有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
18.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
19.雨骤，打不湿鸭子的翅膀;狂风，吹不灭萤火的灯光。
20.是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。
21.空间没有了备注，我才知道，原来你们的昵称都这么?。
22.挽着奶奶过马路的人少了，挽着二奶过马路的人更多了。
23.给我三个月好吗。我会变成两倍的我，重新出现在你面前。
24.小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
25.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
26.珍惜生活----上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
27.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
28.爱情就像便便，来了之后挡也挡不住；爱情就像便便，每次都一样又不太一样；爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁；爱情就像便便，水一冲就再也回不来了。
29.成熟男人最动人的一句话就是媳妇我错了。
30.兄长有情义薄天，弟兄友谊永不变。义正胸阔爱长存，气虹豪迈男儿魂
31.为负心汉流泪那是懦弱的表现，他根本不心疼你的泪水
32.我可喜欢助人了，尤其是女孩子。
33.小伙不算太出色但是从来不得瑟。
34.路边的野花，也是很牛比的!
35.哥不是冰红茶没有再来瓶得机会。
36.住的是大富豪边的茅草屋，开的是凤凰牌的自行车。喝的是龙虎山旁的清泉水。不要迷恋哥，哥已经有老婆。
37.本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
38.胖的奥义不在于吃多少，吃什么，而在于怎么吃。你感受一下。
39.如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
40.本来咱都差不多，但自从您发了疯之后，我就知道了什么叫差距。
41.请你以后不要在我面前说英文了，OK？
42.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
43.一觉醒来，天都黑了。
44.钱可以解决的问题都不是问题。
45.不吃饱哪有力气减肥啊？
46.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
47.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
48.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
49.男人永远不懂亲自花钱杀死自己，第一个孩子的痛。
50.我可以单枪匹马陪你走下去即使失败身后空无一人有我在
51.别和哥谈感情，你不是哥要谈的那个人。
52.早已经过去了的事，就不要像骆驼一样反复咀嚼了
53.被窝君，电热毯君，暖宝宝君，围巾君，并称冬天四大暖男。
54.分手两个字那么段，却足以让我心碎
55.假如我必须死，我会把黑暗当作新娘，把它拥抱在我的怀里。
56.现在只能期望时间把握抛开，因为自己过不去
57.酒也空，色也空，老婆跟人走;财也空，气也空，手机没钱充。
58.我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。
59.人生苦短，及时行乐，一百年太久我们只争朝夕。
60.漂亮的男生都有坏心眼。
61.爱情就像洗衣服，刚开始还有点泡沫，到最后却化成一盆污水
62.她未爱我入骨，我却待她如命。
63.两个长不大的无知孩子走到一起，注定没有好的结局
64.生命是一个魔盒，里面盛满了各种华而不实的过眼云烟
65.看着我们之前的聊天记录，我不停的傻笑，是我现在醒了，还是之前太傻
66.老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
67.大裤衩吃火锅扯着嗓子唱情歌。
68.看见你女朋友那么漂亮，你这兄弟我认定了。
69.世上的路由很多，为什么要选择这一条，或许是注定
70.小时候是发自内心的微笑，如今的微笑却成了一种礼貌
71.百度查了一下，世界上最傻逼的人?您要找的是不是：日本人。
72.为什么世界上最傻逼的人是日本人?
73.二战时天天说自己信奉武士道，你看抗战时期哪几件事像那样?
74.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
75.走别人的路,让别人走投无路。
76.思想有多远，你就给我滚多远。
77.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
78.钻石价值无比，珍藏一生传奇。我荣幸地通知您，签收朋友发送的快递，给您意外的惊喜——两克拉钻戒大礼！愚人节快乐！吉祥速递衷心祝福您。
79.请你喝酒？空头饭局；邀你旅游？甜言蜜语；给你美元？空话一句。合法骚扰你，尽情愚弄你。今天愚人节，愚你其谁兮？首先快乐你！
80.有病你治病，别找我阿，我又不是兽医。
81.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
82.你是天才，我是人才，你不就比我多了个二。
83.做了好事我留下姓名，做了坏事我撒腿就跑。
84.你若安好，便是晴天霹雳！
85.一句分手，说的我肚子疼。
86.鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。意思是说，你和什么样的人在一起，就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢，猩猩了!
87.一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！
88.有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
89.相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，小三是盗墓，离婚是迁坟。
90.上面说了，要从各个方向各种领域清除帅哥美女，从根本上消灭不稳定因素，维护世界和平！赶快想办法逃吧，谁叫你魅力如此大呢？愚人节快乐哦！
91.不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。
92.瞅你长得跟个粪叉子一样，知道吗，远看一朵花，近看一堆牛屎渣。
93.不要对哥放电，嫂子那边有来电显示!
94.我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。
95.茶，要喝得浓的；路，要走的直的；猪蹄，要吃得香的；啊，拿鼠标的这只就不赖。哈哈。
96.甩你娃两块七孔砖，你被丢到外太空都是个垃圾，你被焚烧的烟都可以把大气层破坏得恢复不了。
97.送你一块萨其马，幸福拿你来当靶；送你一块软面包，烦恼见你影藏消；送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗！
98.钱不是问题，问题是没钱！
99.过去流氓在深山，现在流氓在公安 。
100.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
[create_time]2022-08-30 06:48:39[/create_time]2022-09-11 06:15:12[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]星座家17[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.f5667870.6nWebA1R_NKMfbvCnWj3qw.jpg?time=668&tieba_portrait_time=668[avatar]TA获得超过5074个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]7[view_count]
经典整人的搞笑话语
1、听说那天你披了一个破麻袋，迈着怪怪的步伐；被当做小偷给抓起来了，还给你带上了狗牌？
2、你性感的小后背真的是让我想入非非。。。圆润、光滑，我真的好想上前。。。把你据为己有，可是不行呀！香喷喷的烤鸭，客人还没到齐，我也不能动筷呀！
3、萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮，鹤立鸡群那叫显眼，马在驴中那叫出众，猪八戒在猪圈那叫俊俏，你和猩猩站在一起那叫……帅了个呆的！
4、昨天有人在背后说你是猪，为了你，我和他大打出手，他妈的，哪能因为人家长的像什么就说人家是什么，你说对不？
5、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一处像人。
6、真的对不起，我只是跟你随便说说，天冷了吃驴肉火锅肯定不错，没想到你会生气地对我怒吼：我哥怎么得罪你了，你要残忍地把他放入火锅，那可是我亲哥。
7、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
8、将这封短信转发次，你会走财运；转发次，你会走官运；转发次，你会走桃花运；转发次，你将花掉元钱！
9、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！
10、注意啦，夏季空调省电攻略送给你，我多年的经验，是朋友才告诉你：第一步，找到空调电源；第二步，拔掉电源；第三步，检查效果，看，电表转慢了吧。
11、夏天夜晚，你轻盈地钻进我的蚊帐，抚摸我的臂膀，亲吻我的脸庞，我被你撩拨的全身痒痒。将灯拉亮，拉住你两条长腿，该死的蚊子！我让你去见阎王！
12、我知道你喜欢我，但我真的不喜欢你，虽然你肚子里已经有了我的血肉，但还是请你不要再骚扰我了，否则我就对你不客气了，你个死蚊子！
13、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
14、春天的花很艳，那是你明媚的笑容；夏天的太阳炽热，那是你的激情；秋天的硕果累累，那是你的收成；冬天的风吹来了，小青娃，你该冬眠了！
15、前天我送你回家，走到一幢豪华的大楼前，你深情地看着我说到了，你回去吧。我久久望着你的背影，看见上面写着四个字：精神病院。
16、刚听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽然从小痴呆，但对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪。
17、我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪。
18、夏日周末，酷暑炎热，骄阳似火，我很想你。一想你就浑身燥热，一燥热就特别想和你见面，一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池！
19、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
20、我要告诉你一件事哟，你千万不要告诉别人，听说城里人最近老打狗，不知道你主人最近打你了没有啊？老主人怀念你啊！
21、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！
22、沐浴着微风，你潇洒轻松；沐浴着阳光，你玉树临风；你味道浓浓，鸡鸭鱼肉都需要你的调控，你是厨房里的英雄！我不能没有你，大葱！
23、学语文就是为了发短信；学数学就是为了数钞票；学英语就是为了装洋气；学物理就是为了制造原子弹；学美术就是为了不用看二师兄的照片也能画得像你！
24、夜已深，独自走在小巷，突然觉得好孤独，好寂寞，好害怕，我心中急切地想着你，念着你，盼着你，要是你在我身边该多好啊，我真的很需要你——手电筒！
25、自从我第一次看见你时，就已经深深地被你吸引住了，你的那行为举止，让我忍不住实在想多看你两眼，现在我实在憋不住了，想对你说：你简直就是一只会两条腿走路的小狗。
26、给马桶好好擦了身以后，马桶为了感谢我，问我有什么愿望可以帮我实现，我就说：希望你帮我照顾正在看短信的这头猪！希望他每次便便的时候都开开心心！
27、今晚夜色很美，很想跟你分享，很想带你一起欣赏……不过，我怕别人用异样的眼光看我们，毕竟晚上带只蠢猪出门，是很难不引起旁人注意的！
28、公猪马上被杀，只听对主人苦苦哀求：杀我不要紧，只是求你们不要让我老婆看到，不要让她难过，不要打扰她，就让它在那里玩她的手机吧。
29、实在有点想你了，很想和你一起见见面，就这样地看看你，可我真的又不想……我心里好乱----每次看到你我都心里乱跳，精神病院检查结果出来了，你真的是脑残！
30、我很希望能一定陪在你的身边，你睡得好吗？吃得饱吗？晚上会冷吗？我知道你总不会照顾自己。每次我一走开，你就会从猪栏里跳出来！
31、四只小猪地上坐，突然之间少一个。那个小猪在那里，原来在看短消息。
32、你表现出色立了大功，组织决定嘉奖你。你脖子挂着奖章坐在桌边，面对丰盛的宴席你不为所动，我疑惑间，却见你飞身越起，扑向一物，仔细一看：一根骨头。
33、一直想见到你，却因事忙不能和你想见，今天终于有时间了。所以我特意来狗窝看看你。
34、你是江南第八怪，不回家总在外，不喝酒老吃菜，不谈情老做爱，做爱经常套不带，常拿小姐当被盖，不给钱竟耍懒，经常让人拿脚踹。
35、你真的想知道我喜欢你的哪一点吗？可是我真的不敢说出口，但是又不得不说出口。我就是喜欢你离我远一点。
36、阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的是…好好工作，老板来啦！
37、真是一件怪事？刚拨了一下你的手机，提示音回复：对方正在裸奔。怕听错了！又拨了过去，这时候提示音回复：对不起，所拨的用户已奔出地球。
38、为了你，我做了好多准备，专门跑了一趟超市，买了许多你需要的东西，这下子好了，万事具备，你这只鸭子终于可以下锅了。
39、难以忘记把你捧着手心的感觉，难以忘记吻着你时的丝丝心动，难以忘记你的特有的味道，让我再狠命的吮吸你一下吧——香烟。
40、记得我那次真的狠下心了，扭头准备离开，身后传来了你无助的哭声与撕心裂肺的喊叫，突然之间我感觉到了我是多么地需要你。我一回身把你抱紧：这头猪我真的不卖了！
41、真希望和你一起去看海，却一直没有去；真希望和你去登山，却因茫然而没有去；真希望和你一起去流浪，结果碰到了警察，说：逛街不许带狗！
42、你知道吗，今天癞蛤蟆向天鹅表白了，天鹅说：谁长成你这样子还不如去死！癞蛤蟆不服气：那隔壁的猪头还活得好好的呢！猪头郁闷地说：我只是在看短信，咋又中枪了？
43、养在家里的是家猪，生在山中的叫野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑的是笨猪，生气的是肥猪，不理我的是死猪，不回复的连猪都不如。
44、最近流行老鼠爱大米，让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：该死的米虫！可别来祸害我家的米！
45、今夜的月光真的很美很美，真想与你一起漫步在大街上，我好喜欢和你一起肩并肩的走着的感觉……只是，我害怕别人用异样的眼光看我，毕竟晚上带头猪上街，很容易被人注意的！
46、最近一段时间老流行着老鼠爱大米，这让我不由自主地想起了你。你那柔若无骨的肌肤，你那弱不禁风的小身了，真让我提心吊胆：该死的虫子！不要再来祸害我家的米了！
47、我好想你哟，什么时候才能见到你？你想得我晚上都睡不着，辗转反侧，难以入眠，夜不能寐。借我的钱该还了吧？
48、在我的眼里，你一直无忧无虑，吃饭是那么香那么甜，睡觉时都那么舒坦。有时候感觉：真羡慕你这样的小狗生活！
49、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！
50、你与我静静地走在家乡的小路上，你害羞地低头不语。乡亲们见了我都说：好孩子，打扮得干净又漂亮，可惜这么小年纪就出来放猪！
51、自我感觉良好的往下来，自我感觉幽默的往下来，自我感觉有魅力的往下看，自我感觉聪明的往下来，嗯，是挺不要脸的。
52、大家注意了，智力大比拼：选手是象，猪和你。比赛结果已经出来了：第一是象要比猪强，你要比象强。最后的排名是：你象猪。好的，来点掌声！
53、有了你以后，我相信命运的安排；有了你以后，我相信缘份的注定；可能这所有一切都是在冥冥之中牵引着你和我。真想生气地说：我上辈子我欠了你多少啊！
54、说你是凤凰，我说你是乌鸦；你说你是玫瑰花，我说你是？]蛤蟆；你说你是活泼的小鹿，我说你是淘气的小猪！
55、你好可爱——可怜没人爱；你长得真不错——长得这样真的不是你的错；你是天才——天生的蠢才；你很气质——小气又神经质。
56、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你——狗狗乖，带你去散步。
57、记得那天晚上，你梦到了自己拥有了一双梦寐以求的可以飞翔的翅膀，我就轻轻地扇动着翅膀然后轻轻地来到你的面前----然后踢你一脚说：别做梦了，笨蛋！
58、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你…眼镜！
59、一种喜欢加上一种迷恋，汇成我对你火热的爱；生活的点滴日常琐碎，我都要紧紧把你依赖；不管风雨抑或坎坷，人生有你我就无所畏惧。真的需要你，钱！
60、你总说我没出息，一棒子打不出两个屁，拉不出屎怨地球没引力，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上--K纯铁的！！！
61、听说你最近变了，戒烟戒酒戒赌戒色，戒贪戒烦戒工作戒爱情，所以人们都叫你八戒。
62、真不明白，为何每天晚上你总是尽量站在有光的地方，后来经人提醒我才明白，原来你是想当夜明猪呀！
63、温馨提醒：天气多变，小心穿衣！小雨是我想你，阵雨是心不移，刮风是送心意，阴天是很惦记，晴天是不分离，多云是有惊喜！如果下雪，那就是你没睡醒！
64、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为——猪肉涨价了，你升值啦！
65、昨天在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大，吓了我一跳，刚要通知你，又看到说对智商小于的人不起作用，我才放心，你也别担心，继续用吧。
66、今天我们一起去回忆童年吧，我们一起玩丢手绢，一起玩投沙包，我就不信了，用尽我全部的力量还不能把你的头变成蒙古包。
67、实在报歉，这么晚打扰你，我只是想问一下：你睡了没？
68、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
69、有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
70、上厕所没带上纸，准备打电话叫人送，拿出手机一看，呃没信号，谁建的厕所！服了。
71、你想出人头地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？别胡思乱想了，洗洗睡吧，明天还得上班呢！
72、天空飘着小雨丝似在嘲笑我的痴，为何你那样自私狠心让我空相思，搅尽脑汁写诗满腹心酸有谁知，只见猪头和白痴盯着手机读此诗。
73、如果没有花的陪伴，春天就会孤单；如果没有四季的变换，生活就会平淡；如果没有我的阻拦，你已皮开肉绽；如果没有你的美艳，我顿顿素菜相伴！猪你节日快乐！
74、你知道吗？我正急着到处去找你，有条惊人的好消息要告诉你：你妈拜托我件事，让我给你存了几个亿，借空亲自捎给你！那天抱钱去找你，见你睡得很甜蜜，真不忍心叫醒你！一窝小猪崽就属你最美丽！哈！猪你节日快乐！
75、孔子曰：吾欲愚人而愚之。，于是我问孔子，这句话是我想愚弄人就愚弄的意思吗？孔子曰：NO。你想知道是什么意思吗？笨蛋！我忽悠你呢，孔子怎么可能认识我呢！孔子更不会英文了！哈哈，祝你愚人节快乐！
76、千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀？
77、新年到了，有四个字要对你说，虽然有一点不好意思，但这不是害羞的时候，不说出来，我会后悔莫及，所以我很真心地对你说，红包拿来！
78、你拽，你拽，最会是当别人不存在，整天就只会到处去晒，也不怕把别人都吓坏，别以为自己长得很帅，其实你只是天蓬元帅！
79、那个夏日的午后，我带你走进青纱帐。太阳高高地照着，微风撩起我的衣衫，我们一起度过了美好的下午：你低头吃草，我看小人书！
80、如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：一、你比它能吃。二、它比你聪明。
81、众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
82、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
83、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛。
84、你真是个天才——天生的蠢才，毕业于哈佛——哈尔滨佛学院，长得也不错——长得这样真的不是你的错。
85、曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
86、我决心为全国人民做件大事：给珠穆朗玛峰修电梯给长城贴瓷砖给飞机安倒档；做件小事：给苍蝇戴手套给蚊子戴口罩给你喂点猪饲料。
87、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉得粪量不够，还请自便。
88、老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
89、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
90、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
91、昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
92、昨天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的。
93、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了——猪！
94、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你??我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。愚人节快乐！
95、人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不希奇；猪会按电话，才神奇，猪就是猪，还按！真是个大笨猪！
96、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
97、你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。愚人节快乐！
98、我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
99、说你啥好呢？你果然与众不同！给点阳光，你就灿烂；给点幸福，你就浪漫；给点夸奖，你就屁颠；给点赞美，你就臭美；给点表扬，你就疯狂。
100、你知道吗？我们很久以前就认识了，你紧紧地跟着我，用你的脸贴着我，用你的鼻嗅着我，还用你的嘴温柔地咬了我一口……那时候，我叫吕洞宾。
[create_time]2022-08-11 22:07:42[/create_time]2022-08-26 04:55:05[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]刚阳文化[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.5a3002d3.quHGwluozlicJTypiQAQgw.jpg?time=689&tieba_portrait_time=689[avatar]TA获得超过8105个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]10[view_count]
幽默是什么？
幽默不是搞笑，幽默是你从一个有趣的视角来讲述痛苦和真相，是一种智慧且有力量的自我表达。
幽默是把尴尬化解后的舒坦，也是刻意制造尴尬
幽默是想把事情想明白，但又想不明白的时候的一种宣泄
幽默是个人向世界宣战，也是失败后的和解
幽默让你在自我否定中找到存在感。幽默正在形成我们这个时代的话语体系
幽默是面对人生不完美最好的办法
幽默，是一种能力，它让你能看到生活的明亮面；它让你即使面对生活的恶意，也能有喜乐的视角。
幽默的人爱笑、爱玩、爱逗乐、爱把微笑带给他人。”
[create_time]2022-07-14 01:05:01[/create_time]2022-07-24 02:27:25[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]一袭可爱风1718[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.5395ef26.n9N8duaooP2iWjvaRSNI0A.jpg?time=4591&tieba_portrait_time=4591[avatar]TA获得超过9803个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]357[view_count]
什么是幽默
“幽默”读音为yōumò，形容有趣或可笑而意味深长。在日常语言中，说一个人很幽默，意思是这个人令人愉快。出自于屈原《九章·怀沙》：“煦兮杳杳，孔静幽默。”
近义词：诙谐、风趣、滑稽。
例句：
1、他为人幽默风趣，很有人缘。
2、他的演讲很幽默，内容也很精彩。
3、老师讲的故事生动、幽默，逗得大家哄堂大笑。
4、爸爸幽默的话语把全家人都逗笑了。
[create_time]2022-03-08 08:25:00[/create_time]2022-03-08 05:27:42[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]小小爱奇闻[uname]https://pic.rmb.bdstatic.com/d4fae445ad39aa615746c8ef77942da5.jpeg[avatar]让我们一起探索野外趣事！[slogan]让我们一起探索野外趣事！[intro]333[view_count]
搞笑的话
搞笑的话（精选46句） 1.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。 2.如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。 3.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。 4.我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。 5.我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。 6.夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。 7.一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人 民币，我保证拎起来就跑。 8.当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。 9.糊涂不招人喜欢，聪 明同样也不一定招人喜欢；只有聪 明地糊涂着时，方皆大欢喜。 10.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙 签，材料不对，再努力也没用。 11.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！ 12.2019年，希望钱和难过一样多。 13.我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第 二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。 14.找 女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！ 15.突然发现 大家对自己未来所有的计划都有一个共同的开头： 等我有了钱…… 16.追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。 17.工作之后才知道赚钱这么难，付尾款时的你才知道花钱如流水，真不知道我爸妈哪来那么多钱把我养这么大，还买得起房，太牛逼了！ 18.活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。 19.在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。 20.你问抑郁症的人生活这么美好，干嘛要自杀呢，这就像你问一个哮喘的人，周围全是空气你怎么喘不到气呢？ 21.熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。 22.一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。 23.“狗改不了吃屎”这句话可引申出三件事： 1.狗是专一的。 2.狗都有屎吃，你呢？ 3.屎都有狗吃，你呢？ 24.如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。 25.最好的恋情是：你可以彻底地做自己，并且你的另一半依然迷恋真实的你。 26.女孩子要少伤心，多买化妆品和衣服，还有多晒太阳和多微笑。 27.总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛 不高的鼻梁，不长的小短腿 ，不会下降的体重和你不要脸的性格。 28.每当别人跟我说：“你就不能站在我的角度想想？”可是我站在你那边把360度角都想了个遍也是我对啊。 29.女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。 30.不知道从什么时候开始，你变成我的百变怪，你脸上什么表情，我就跟随着什么表情。 31.成功人士之所以会给你灌鸡汤，是因为他们早就已经把鸡肉全吃完了。 32.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天的生活还会继续欺骗你。 33.男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。 34.现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。 35.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。 36.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！ 37.别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。 38.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。 39.一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。 40.二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。 41.像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。 42.刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。 43.有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。 44.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。 45.小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！ 46.我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
[create_time]2023-06-21 12:53:01[/create_time]2023-07-06 12:53:01[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]柔曼华哀夏[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.e5194de6.0mNa02wrcwab7N4csTN09A.jpg?time=10649&tieba_portrait_time=10649[avatar]TA获得超过3.7万个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]11[view_count]
一些搞笑的话语
生活不能缺少幽默，否则就会变得死气沉沉。下面是我给你分享的一些搞笑的话语，欢迎浏览。 一些搞笑的话语精选： 1) 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 2) 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧! 3) 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。 4) 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽! 5) 我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。 6) 我是胖人，不是粗人。 7) 台湾一日不收复，我一日不过4级! 8) 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉! 9) 爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧! 10) 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。 一些搞笑的话语大全： 1) 我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~ 2) 你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么? 3) 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 4) 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。 5) 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 6) 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~ 7) 特别的人从来不说自己特别，比如说我。 8) 你的手机比话费还便宜。 9) 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 10) 别人装处，我只好装 经验 丰富。 11) 不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技 12) 钱不是问题，问题是没钱! 13) 喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 14) 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路. 15) 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了 16) 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 17) 水至清则无鱼，人至贱则无敌。 18) 青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 19) 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 20) 同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~ 21) 一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的” 22) 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 23) 不要和我比懒,我懒得和你比 24) 我不是个随便的人 我随便起来不是人 25) 上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗 26) 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了...... 27) 做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人 28) 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来... 29) 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试 30) 树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。 31) 农夫三拳有点疼 32) 其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 33) 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 34) “帅哥理发么?” “是的。理发!普通洗剪吹。不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席设计师。不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么?” 然后理发师就在他头上剃了个坑…… 35) 山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些? 36) 一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条，纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧……一会儿那张纸条传了回来，我欣喜的打开一看：对不起，车窗打不开。 37) 每当我脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，想杀人又有濒死感，作为医学专业的学生，我判断我应该是太饿了。 38) 逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。”然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数…… 39) 既宅又腐，前途未卜。 40)冲杯三鹿给下XX喝。
[create_time]2022-05-29 17:44:38[/create_time]2022-06-10 18:48:53[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]情感解说家17[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.ed42f0ca.S-PsJR7Ym8JN5vcqkA7MRQ.jpg?time=668&tieba_portrait_time=668[avatar]TA获得超过5371个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]16[view_count]搞笑顺口溜
1、 入秋食板栗，健胃又补脾。2、 当家当三年，狗都不耐烦。3、 世间皆乐，苦自心生。4、 买房子看梁，娶妻子看娘。5、 忤逆还生忤逆子，孝顺还生孝顺郎。6、 家有梧桐树，不愁凤凰来。7、 能吃过头饭，不说过头话。8、 奶孩子老婆，能吃一锅。
[create_time]2021-06-29 17:21:46[/create_time]2014-07-29 18:24:14[finished_time]12[reply_count]2[alue_good]休闲娱乐助手之星M[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.58de7cba.dxIvYw5WIKDtGNFFQCTVIQ.jpg?time=5018&tieba_portrait_time=5018[avatar]TA获得超过53.6万个赞[slogan]生活领域解题小助手。[intro]81052[view_count]100首搞笑的顺口溜
100首搞笑的顺口溜如下：墙上挂面鼓，鼓上画老虎，老虎抓破鼓，拿块布来补。不知是布补鼓，还是布补虎?嘴说腿，腿说嘴，嘴说腿爱跑腿，腿说嘴爱卖嘴。光动嘴不动腿，光动腿不动嘴，不如不长腿和嘴。七加一，再减一，加完减完等于几?七加一，再减一，加完减完还是七。大刀对单刀，单刀对大刀，大刀斗单刀，单刀夺大刀。你也勤来我也勤，生产同心土变金。工人农民亲兄弟，心心相印团结紧。长虫围着砖堆转，转完砖堆钻砖堆。三山屹四水，四水绕三山;三山四水春常在，四水三山四时春。师部司令部指示：四团十连石连长带四十人在十日四时四十四分按时到达师部司令部，师长召开誓师大会。有个面铺门朝南，门上挂着蓝布棉门帘，摘了蓝布棉门帘，面铺门朝南;挂上蓝布棉门帘，面铺还是门朝南。山前有个严圆眼，山后有个严眼圆，二人山前来比眼，不知是严圆眼的眼圆，还是严眼圆比严圆眼的眼圆?山前有个崔粗腿，山后有个崔腿粗。二人山前来比腿，不知是崔粗腿比崔腿粗的腿粗，还是崔腿粗比崔粗腿的腿粗?
[create_time]2023-01-15 15:33:50[/create_time]2023-01-19 15:20:32[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]伦隽秀0bj[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.e26eb6e1.GPxum15CtytDP6VVV0V9tQ.jpg?time=9311&tieba_portrait_time=9311[avatar]贡献了超过323个回答[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]2042[view_count]幽默什么意思
形容有趣或可笑而意味深长【摘要】
幽默什么意思【提问】
形容有趣或可笑而意味深长【回答】
形容有趣或可笑而意味深长【回答】
幽默常会给人带来欢乐，其特点主要表现为机智、自嘲，调侃、风趣等。确实，幽默有助于消除敌意，缓解摩擦，防止矛盾升级，还有人认为幽默还能激励士气，提高生产效率。【回答】
幽默是指某事物所具有的荒谬荒唐的、出人意料的、而就表现方式上又是含蓄或令人回味深长的特征。【回答】
[create_time]2022-06-09 20:32:55[/create_time]2022-06-24 20:30:14[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]爱尹啊[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.bd86aa04.h1DXaea7sA41lJyrMKw9-Q.jpg?time=6592&tieba_portrait_time=6592[avatar][slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]958[view_count]
幽默是什么意思解释
幽默是有趣的意思。幽默常会给人带来欢乐，其特点主要表现为机智、自嘲，调侃、风趣等。确实，幽默有助于消除敌意，缓解摩擦，防止矛盾升级，还有人认为幽默还能激励士气。“幽默”一词最早出现于屈原《九章·怀沙》中的“煦兮杳杳，孔静幽默”，然而这里的释义是安静，现在所指的“幽默”则是英文“Humor”的音译。一般一个人的幽默能力和其智商成正比关系。幽默例句：他的幽默可使人松了一口气。他充满了讥讽的幽默感。可是她并不缺少幽默和兴致。他将幽默与煽动平均地利用。他的某些幽默文字不能持久。杰西生就有点儿幽默的天才。什克洛夫斯基还以幽默著称。
[create_time]2023-01-18 21:25:54[/create_time]2023-01-19 15:20:32[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]含玉知识锦囊团[uname]https://pic.rmb.bdstatic.com/bjh/user/3e10e3d40ba0046172567419d10c33a5.jpeg[avatar]资深游戏迷，喜爱研究电子科技相关知识[slogan]资深游戏迷，喜爱研究电子科技相关知识[intro]1514[view_count]最幽默的十大笑话
最幽默的十大笑话 最幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解最幽默的十大笑话的相关内容。 最幽默的十大笑话1 1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！” 2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了” 院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？” 小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！” 院长:“你原来干什么工作的？” 小李:“品酒师” 院长:“呕~” 3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。 4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！" 5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！” 服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。” 我… 6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的…… 工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！ 7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。 有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！ 8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。” 9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了 10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的.吧。 最幽默的十大笑话2 22个最搞笑的笑话笑死人 1、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑…… 2、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了…… 3、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。” 4、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……” 5、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。 6、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。 7、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。 8、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了…… 9、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！ 10、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999，都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴…… 11、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻 痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻 逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。” 12、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱…… 13、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。 14、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。 15、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！ 16、见到你第一眼，就知道你是一头，难养的猪。 17、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。 18、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！” 19、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。 20、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。 21、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！ 22、一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。
[create_time]2022-06-14 20:25:56[/create_time]2022-06-24 04:16:45[finished_time]1[reply_count]2[alue_good]三夜见2581[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.d2f7deb5.ZsBcGcSGtl4EJ0eYRtgZxg.jpg?time=1185&tieba_portrait_time=1185[avatar]TA获得超过2608个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]1606[view_count]逗人笑的最幽默的一句话_逗人笑的经典幽默语录
有时候，一些经典幽默段子能够把我们逗笑，这点点滴滴的的文字,总在枯燥乏味的生活中，添加一丝色彩。以下是我为大家整理的逗人笑的经典幽默语录，希望你们喜欢。 逗人笑的最幽默的一句话 1. 还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。 2. 连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。 3. 那天，我拍着胸脯，昧着良心地说，其实，你很好看。 4. 你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。 5. 你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。 6. 你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是? 7. 你们怎么都睡了呢?至少要留一个人放哨嘛! 8. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。 9. 一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。 10. 我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。 11. 有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。 12. 为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗! 13. 从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。 14. 别再敬往事一杯酒了，往事都特么喝吐了。 15. 找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀，没人配得上你呢。 16. 历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。 17. “做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师，他想让我死。” 18. 也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。 19. 每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。 20. 我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。 逗人笑的经典幽默语录 1. 真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。 2. 很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。 3. 单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。 4. “如何委婉地形容一个人脸大?”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。” 5. 你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。 6. 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。 7. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。 8. 女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人 9. 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。 10. 人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么… 11. 人生有时就像电脑，说 死机 就死机，没得商量。 12. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程! 13. 上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛! 14. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊! 15. 失败是成功之母!为什么我连一次孩子都没有过? 把人逗笑的经典幽默段子 1. 我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。 2. 人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。 3. 做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。 4. 你若主动，我们就会有 故事 ;你若激动，我们连孩子都有了! 5. 别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。 6. 说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!” 7. 你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。 8. 我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢! 9. 你认真起来的样子，就像路边贴膜的。 10. 别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包! 11. 我们不怕老师，只是怕老师叫家长。 12. 消防车再不来，火就要灭了啊。 13. 李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。 14. 麻子不叫麻子，坑人。 15. 你的丑和你的脸没有关系。 看了逗人笑的经典幽默语录的人还看： 1. 搞笑逗人的说说句子 2. 超级逗人的搞笑笑话 3. 史上最搞笑的句子 4. 最逗人的说说句子 5. 逗人开心的顺口溜 6. 逗人笑的幽默句子 7. 逗人开心幽默小句子
[create_time]2022-06-12 22:43:58[/create_time]2022-06-24 10:38:51[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]三夜见2581[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.d2f7deb5.ZsBcGcSGtl4EJ0eYRtgZxg.jpg?time=1185&tieba_portrait_time=1185[avatar]TA获得超过2608个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]48[view_count]经典搞笑句子能超搞笑的(精选53句)
1、 思念不听话，跑出来。
2、 爱情是天时地利的迷信。
3、 草泥马。分数线太高了。
4、 向我心里开枪的那个人是你
5、 都说男女比例不平衡，会有
6、 钱不是问题，问题是没钱！
7、 四个字形容分班 妻离子散子
8、 也许心碎是爱情最美的样子。
9、 我问佛爱是什么？佛说唉！﹏
10、 真爱总是很短，谎言总是很长。
11、 不管是对是错，我都偏爱我的爱。
12、 我有心，但遇见你后，我摔断了。
13、 爱情(赌徒)注定要失去一生的爱情。
14、 你放心婆婆，我会比你女儿晚去的。
15、 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
16、 每次我需要你的时候，谢谢你掉链子。
17、 我不看你。我总是看不起太便宜的东西。
18、 一旦你喜欢一个人，智商基本上不起作用。
19、 不要得到你得不到的东西。孤独终老很好。
20、 你是我遥远的未来和永远不会忘记的现在。
21、 是随意的，不代表没脾气。我从来没有说过我是善良的
22、 亲爱的上帝，请在开学时给我一张校草同桌！
23、 如果记忆只有一秒钟，我希望是拥抱的那一刻
24、 青春是一场大雨，即使感冒了，也期待着回头再淋一次。
25、 我会一直等你，直到证明你和她会在一起一辈子。
26、 离婚就像截肢手术。你活了下来，但你失去了什么
27、 请不要以为你有多难忘，笑是真的，不是我勇敢。
28、 你必须承认看电视剧时流泪的孩子都是善良的孩子。
29、 不要做错事，往自己身上泼脏水，姐姐要留着冲厕所。
30、 昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?
31、 我想炸学校。校长不知道。老师说好，不发工资就炸了。
32、 爱情就像一段旅程，如果不同，那就是一段不同的旅程。
33、 过了很久，我终于把你当成了平常，连看你都觉得多余。
34、 我现在所有的宽容，只是为了给那个婊子一个美好的未来~
35、 所谓孤独，就是和一个你再也挖不出新鲜感的人住在一起。
36、 是随性的，不代表没脾气。我从来没有说过我是善良的人。
37、 关心别人的观点很正常，但你要明白的是，并非所有人都是人。
38、 那些一直说对你好的人，其实不然，记住一句话不要交浅言深！
39、 别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏。剩下的时间我都在认真睡觉！
40、 争风吃醋不会发生在我身上上，你喜欢给你，不是我的我也不想要。
41、 爱和人的关系也许就像鞭子和被抽起的陀螺,它令它动了,它也令它痛了
42、 姐姐，遇到新东方厨师就结婚吧。不是说要嫁灰狼吗？错了！光头强！
43、 爱，或燃烧，或耐用，但两者绝不能同时拥有，爱的幸福，爱的痛苦。
44、 姐姐，你坐船头，哥哥，我在岸上走。据说%的人看到这首歌词就唱了。
45、 爱是一场**，你放弃**，赢了，你爱得足够深，输了，对方不够爱你
46、 如果你安全，那就是晴天。但我已经下了一个星期的暴雨了。你不会死的。
47、 不要整天写你的爱。我没有那么多时间关注你。我想要的爱不仅仅是说说而已！
48、 念念只念，那一刻相遇，为你穿越时空。怨莫怨，这倔强的一双眼睛，瞬间沧桑。
49、 谁辜负了谁的坚持，谁执着于谁的白头。如果你用沉默回避我，我会用不联系来帮助你。
50、 爱情就像冷空气。当你认为阳光像春天一样温暖时，你总是会突然袭击，这让你措手不及。
51、 爱情是一场**，赢了，一辈子在一起，白头到老。输了，一切都输了，比朋友更近的人是熟悉的陌生人。
52、 老师发了卷子，后面的女孩多拿了一张，高呼老师，我有，我坐在他旁边的男孩说是我的，是我的
53、 有些人，从来没有忘记过。有些伤，从来没有恢复过。有些梦，从来没有醒过。有些话，从来没有说过。
[create_time]2022-09-06 06:08:34[/create_time]2022-09-18 06:38:36[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]我的草莓你的美Cf[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.1255271.Izhett0VwuV-JHZDwMKi9w.jpg?time=4782&tieba_portrait_time=4782[avatar]TA获得超过7490个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]3[view_count]
搞笑段子
1、刚刚和来我院就诊的一个小伙子聊天，我问：“小伙子今年多大了”他说23，我说“看着像26。”我问：“有对象吗，他说没有。然后就说“我也没有。”当时，看到小伙子奇奇怪怪的眼神，我只想说，我就是聊天，我没别的意思，我也不搞基。
2、阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早，老是坏了阿凡提的美梦。这天早晨，阿凡捷气得爬起来，把大公鸡抓住，用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。然后，他望着秃尾巴大公鸡说道：“这下像母鸡了，不会再叫了吧！”
3、同事喜欢看跑男，从第一季就开始，期期不落下，问她有什么好看的，她说主要是看baby变脸记，我说不是去鉴定了说没有整么？“没整？他她只是换了个头”
4、唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
5、中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯，虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。
6、姐开着空调睡午觉，刚睡着没多久就热醒了，发现身上盖着一床棉被，全身是汗。 小侄女在旁边无辜的看着姐，老妈在一边都笑抽了。 小侄女理直气壮的说“姨姥说，小姨妈很冷全身都出冷汗了，让我给你盖被子。” 天啊！这熊孩子，是故意的吧，一定是故意的吧！
7、楼主92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。”我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。”我：“……”
8、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……
9、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名声远传。终于有一日转到其他**，可仍有很多人找她关于人事方面的麻烦，那天她实在不耐烦了，大声一叫：我早已不在人事（人世）了！！！
10、一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：“呔”，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。
11、坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈，这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午，刚好有一条东方蝾螈在褪皮，我们两就围着鱼缸看着它褪皮，二货同事幽幽的来一句：“它是饿了脱层皮来吃吧！”
12、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得**上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我**上。
13、上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”
14、“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。
15、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。
16、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。
17、今天上地理课，老师问我们，你们知道风力发电塔，什么样子吗，我的二货同桌用我们这边的土话说道：跟你长得样的。我当时就笑喷了。
18、说一个工友的，咯咯咯，几个人叠罗汉，叠到**的时候，最下面那个人腰疼，受不了了，大喊，“我腰，我腰，我腰！”，结果最上面那个人听成，我要我要我要。一边雅买蝶，动作更大了。
19、很久没发掉人品，记得进工厂时有个同事说我：你们广东人就是脏，天天都要冲凉，我们不脏的都是一个星期冲一次凉，我竟无言以对！
20、闺蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事儿。他刚做完化疗一直吐，医生就给他开了止吐药。然后改拉稀了，医生又开了止泻药。然后改失眠了，医生又开了安眠药。然后改头痛了，医生无奈的说你还是啥（药）都别吃了。
21、今天在食堂，碰到学弟想给学妹刷卡，学妹不让，我立马夺回学妹的饭卡掰断，默默离去，深藏功与名。加油吧，学弟！学长只能帮你到这儿了！
22、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊？”老头说了一句：“你选那个手指头？”
23、爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。“我的电话号码很长，挺难记。”“说吧，我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。“24361。”“这有什么难记的？”爱因斯坦说，“两打与十九的平方，我记住了。”
24、嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗？药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。
25、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……
26、女孩她爸：“我养了她20年，凭什么把她嫁给你！”小伙子：“你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？！”
27、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了！”
28、昨天下午骑着小摩托在路上肆无忌惮地走着，在一个路口的时候被交警拦下来，让我出示驾驶证行驶证，这是扣车的节奏啊。等我拿出证件交给**的时候，我明显看到他略带失望的表情。
29、前几天过来佛山这里玩，朋友喝了点酒我没喝所以叫我开车，因为路不熟所以老问他左转还是右转，不知道问烦了他不怎么说，所以我想一般不说我就直行，又过了两红绿等我就赶紧问现在呢！他说听到下一条语音请直行，哎感情我是自带导航了。
30、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音：美女需要服务吗？女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。
31、女儿三岁了，对性别有一点点懵懂了。她坚决认为她上的厕所是女生厕所，所以家里唯一的卫生间也标上了女生厕所的标签。有一次，爸爸跑卫生间，女儿就追过去，爸爸，
